【不二越】Eternity by haru

搬运

文章作者是haru，文章在贴吧时代已经被吞的七零八落了，因不甘心好文就此消失，故搬运过来
文章是将近十五年前的老文了，是当年网王的第一批同人文
一些标准请勿用现在的眼光去看
感谢当年产粮的所有太太
PS：haru文章开放授权

搬运

我不想用任何语言描述那一种感情，只是执著地在记忆中保留着那个人的影。柔媚的夕阳下，靠在白色藤椅上男子，垂着眼睑笑得清冷；我不知道那一道风景在他眸中会留下怎样的美丽，因为，我从来没有见过那个人的眼睛。

  

骨白的瓷杯在手中轻轻转动着暧昧的角度，混合了牛奶和茶蜜味道的红茶漾出温暖的雾气；我透过那浓密的刘海偷偷看着那个人，好像生怕会和他偶然飘过的目光相碰。我知道自己胆怯得可笑，其实从有记忆开始，他的眼睛就从来没落在过我身上。

甚至，我就没有见过他睁开眼睛。

  

虽然我天天都能看见他；他很少活动，常常只是静静地靠在阳台的藤椅上，膝盖上放着一本在我看来颇为老旧、却擦拭得一尘不染的影集，纤细的手指小心地抚摸着略微粗糙的表面。我不知道像他那样紧闭着眼睛，能从二维的单调中感受出什么，但就这么望着他，我无法思考太多。我只想望着他，望着明丽的阳光在他柔软的黑发上撩起金色的波浪，看着那灿烂的余韵洒落在白皙皮肤；我不知道他的眼眸有何种色彩，不过，只看着颤动的细密睫毛拖长的荫翳，我会用最美的想象满足我的好奇心。

  

忽然，他的嘴唇上浮现的一丝微笑；正看得入神，我手指不禁一颤，茶水差点溅上纯白的洋装。我吐着舌头掩饰自己的惊慌，忍不住去想是什么让那个温柔的大哥哥笑得如此温柔。

我不能不想，因为我不曾见过他对别人露出如此的笑容；更多的时候，我宁愿相信他只是精美的雕像，生命和过去只靠我这小女孩幼稚的想象赋予。

但我，见过他的笑容。

  

不知从何时开始，我认定大哥哥的微笑和他常常抱在手中的相册有关。

因为大哥哥轻易也不放开；即使他不得不松手，父亲也会把它放在书架的最高一层——和其他显然只属于大哥哥的书册在一起，绝对不让我碰。

而父亲是个不苟言笑的人，眼泪都对他毫无用处，违逆他对于谁来说都像噩梦；所以我从小就不会对他撒娇，什么想法都闷在心里。我敬仰父亲，却时常忍不住和他对着干，惹他大发雷霆。

  

我从小很想知道大哥哥心爱的相册里有什么，焦躁但不心急；谁也不会想到一个小女孩可以用怎样的耐心去等待机会。大概是，看着那个人，我就感到一种空虚的满足；即使这样的满足也越来越奢侈，因为父亲的霸道。

有时我觉得父亲简直蛮不讲理，甚至不可理喻；他粗暴地赶走每一个试图靠近大哥哥的人，哪怕只是多说了两句话的扫地女佣。父亲的眼神在靠近大哥哥的时候总是可怕的，那不是坐在董事会的最高点、冷静而威严的真田弦一郎的眼神。

  

我曾经不止一次地看见，父亲冷着脸站在大哥哥的身后，一言不发，几乎是恶毒地盯着大哥哥手中的东西；有那么一瞬间我甚至怀疑他马上就要爆发，他会夺过那本可恶的相册，然后在大哥哥面前撕个粉碎，然后抓住大哥哥的肩膀，强迫他看向自己，甚至可能捏碎他的锁骨，让那张清丽的脸上现出不同于冷淡的表情。

我能感受父亲的焦躁；大哥哥不曾看着任何一个人，或者他只望向遥远地方的某个存在，沉湎在他自己的世界，排开其他所有，包括热切地想要靠近他的人。

  

然而，门缝的狭小空间，我只看见父亲缓慢而僵硬地抬高了手肘，轻柔摘去落在黑亮的发丝间的一瓣粉红。

轻柔得，让我怀疑那个笼罩在阴影中高大男子是否就是我那威严的父亲。

那一刻，我的胸口盘绕着一种可怕的痛苦，我知道那是嫉妒。但是，当我的眼角湿润起来的时候，脑海也变得朦胧；我无法明了，那隐藏在孩童心中的黑色情绪，是为了谁，是父亲，是被他称作越前的大哥哥，还是……其他什么人。

  

  

“弥月。”

正在发呆，我忽然听到那仿佛从云雾里飘来，清亮的悦耳嗓音。红茶杯终于从手中重重地花落在我的膝盖间，我捂住差点呼痛的口，慌里慌张地抬起头，好半天才敢确认他是真的在叫我的名。

“……越前哥哥，什么事？”

我在沙发里挺直了背部，却没法站起，眼看着晚风扬起的落地窗帘把染的藤椅拥紧，我心惊，差点愚蠢地以为那个人就在我面前消失无踪。


“今天……是二月的最后一天吧。”

我怀疑他是否真的再问我，我吞咽着口水，老半天才说：“不，今天已经三月一日，昨天是二十八日啊。”

之后是漫长的沉默；我静静望着窗帘再度垂落，我看着大哥哥轻轻仰头，发梢擦过肩膀的布料，落在光滑的椅背上。我紧紧咬着嘴唇，防止自己说出任何可怕的单词，轻易地破坏了那虚伪的沉静。我曾经见过、也不想再见，那关于二月的最后一天的秘密。

  

那不是我第一次看见父亲的怒火；那却是我第一次看到，他在大哥哥的面前发作。谁也不能否认父亲近乎残酷的严苛从来不分对象，我也是从小就领教到，有时甚至恨他不懂体恤母亲早早离去的悲哀；但，我几乎不敢想象，近乎疯狂的怒火，也会倾泻在大哥哥的身上。

或者该说，只有那个人，才能让父亲陷入如此的疯狂？

  

起因，也是那本相册——那本大哥哥视若珍宝，而父亲看不顺眼却要视若无睹的，相册。

  

  

二月二十九日，四年一度的闰月最后一天。

那年的我，需要掂起脚尖才能够到餐桌上的奇怪的绿绿的米卷，还有令人垂涎的水果蛋糕。没去想为何那天的餐桌上如此丰富多彩，只顾暗自欣喜，几乎没发现房间安静得诡异。我看见大哥哥扶着墙壁走进来，正像跳过去说早安，就发现阴郁的父亲就站在他背后。冰冷的、恶毒的目光扫过餐桌，最后落在大哥哥手中的那本相册上——尽管走路都要摸索，他还是执著地抱在怀中不放手。我被父亲的目光下退，怯怯地靠后，直到脊背贴上墙壁。

  

大哥哥似乎走得有些急躁，被高背椅绊得一个踉跄。父亲下意识去扶，动作僵硬却不失体贴。

  

“别碰我。”

  

我睁大了眼睛，不敢相信那让心脏冻结的冷冽，会出自那个曾经抚摸着我的头发、温柔地叫我弥月的大哥哥之口。

受父亲影响，我从没沾染过女孩子的迷信；然而，我用整整一天的战栗，牢牢地铭记住闰月的不祥，从此，我开始畏惧四年才出现的那个日子。

眼角没能松弛紧绷的弧度，我亲眼看着父亲的脸色由惨白转入一种可怕的颜色，我从来没见过这样的父亲；也许，下一秒钟，紧紧抓住大哥哥肩膀、把他单薄的身体紧紧压在玻璃柜上的男人，并不是我的父亲，那只是一个，绝望到疯狂的野兽。

  

“他到底给了你什么！”嗡嗡作响的耳膜震荡着父亲的咆哮，我仿佛听见了骨头摩擦的悲鸣；“那个混蛋到底给了你什么！他又能给你什么！你为他吃的苦还不够多吗！！”

“……和你无关。”

那仿佛从牙缝中挤出来的声音，冷静地嘲讽着悲哀；连不懂人事的我，都觉得那时那刻，面对那样的父亲，这回答是最糟糕的选择；可是他，那温柔却偏要残忍的人，却用这一句答复，只有他——

搬运

“越前龙马！”

父亲狠狠地扣住大哥哥的脖子，一把夺过他怀里的东西，在手中握得咯咯作响。

“我知道……你只是为了不被他找到才答应留在我身边！你其实很想见他，对吧？”父亲的喉咙深处传来诅咒般的冷笑，“既然这么想见他，天天摸着那些照片有什么用！我这就找到他，带他来看看你变成什么样子——为了他变成什么样子！”

然后，父亲高高地举起那本相册，缓慢地、却不容置疑地，冷酷撕扯着脆弱的纸张。

  

我相信……虽然我不愿相信……那时候，即使父亲在盛怒中要了他的命，大哥哥也不会有丝毫反抗。

但是，当清脆的破裂声响彻耳畔，碎片从头顶纷然而落，那从未波澜激荡的清秀面容上，竟然出现了让人窒息的……绝望。与其说是是愤怒，倒不如说是绝望；那大概，不是我这低矮的视角才能产生的错觉。

如果说绝望有形状，如果说痛苦可以触摸，我相信，那就是当时的越前龙马。

  

父亲的寿僵硬在暴躁的动作，按住大哥哥的力量瞬间瓦解。然后，那被抽掉了灵魂的身体，顺着透明的柜门，软软地滑下；手指触摸到地板的那刻，全身仿佛触电般跳动，身体突然活动起来，手在冰冷的地板上四处摸索，哆嗦着寻找破碎的残片。父亲空洞的目光落在他的脊背，张了张口，什么没说出来；手中的东西，砰地掉落。

  

“我什么都不要了……什么都可以不要……”

大哥哥紧紧地抱着惨不忍睹的相册，埋在双膝间的声音好像在哽咽，却是清晰得可怕——

“我……只要这个而已。”

  

我遗忘了那一天的剩余时间如何度过，隐约记得自己被关进房间，任我怎么捶打也没人开门。疲倦了，躺在地毯上，才发现外面根本静得很，好像整个世界只剩下我一个人。盯着为我而涂满星星的粉红色天花板，大脑旋转着难以理解的混乱，我开始胡思乱想，开始胡乱咒骂。我第一次诅咒那本相册，未曾料到，它对那个人的重要性竟然超过了一切；我隐约觉得，父亲的怒火并非真的对着大哥哥，而是被他轻蔑地称为“他”的一个人。我无从知道那个人是谁，我只能单纯地感觉到，那个人的名字，可以让那个坚强的哥哥动摇。

  

我就那么蜷着身体在地板上睡去。

那晚我做了一个梦，梦境的内容我看不懂。只是依稀看到一个黑发男孩在雪地上堆雪人。他把雪人塑得比他更高；他干得很认真，汗水顺着濡湿的刘海滑下，他都没发觉。我呆呆地看着他在雪人的背后写下一行假名，却看不懂，只有干着急。

正在跺脚，那男孩无意中回了头，好像在看我，又像是盯着我脚下那簇纯白的雪，微笑。

  

那一瞬间，我看见了他的双眸；那是，非常非常美丽的，金黄色。

  

之后，我曾经不止一次地想，如果大哥哥睁开眼睛，我一定能看到同样美丽的颜色。

  

  

刺目的日光和保姆的惊呼结束了甜美而茫然的梦境；我在地板上醒来，脸上斑驳的全是昨夜的泪水。顾不得维持淑女形象，我从大人们的腋下钻去，丢下身后的一片惊呼跑下楼梯，气喘吁吁地冲进书房。

我的脑子很空，恐怖的猜想凝聚不成实体，幽灵般填充着紧张的窒息；我并不知道自己恐惧或者期待着什么，只是，很想看到越前哥哥。

  

书房是空的。

  

不仅是书房，大哥哥平日喜欢的阳台还有花园都是寂寥——并非没人，不过是那时我的眼中只能看到他而已。

我站在大厅的中央，对着不紧不慢的老式座钟，恸哭。

  

等我平静之后，趁人不注意偷偷溜进父亲的房间；在那之前，我隐约听到厨娘说大哥哥去医院做检查，而父亲一定陪在他身边。我知道自己没办法从房子里逃出去，但还是忍不住想要发现一点什么。

  

于是我看见了那本相册。

  

平日里，被大哥哥小心翼翼地捧在手上，好像虔诚的信徒捧着上帝的赐言；昨日里，被父亲暴怒地撕裂，好像要把它以及附着在上面的某种依恋彻底毁灭。

——那本相册。如今，它就地躺在书桌上。不能说完好，因为破坏总是不可逆转，如今那些可怕的裂痕还在侧脊上触目惊心；它被认真地修补过，虽然手法笨拙而粗糙。很久之后的我才明白，对于一个不擅长细致活计的男人来说，那已是用尽心血的极限。

  

我用颤抖的手捧起那本相册，感受着残留的温度，不知道属于哪个男人的温度。长久以来的委屈、憧憬，还有迷惑，在我的心口翻腾缠绕，我找不到任何一个理由组织自己翻开，寻找秘密的答案，哪怕是父亲的愤怒。

  

某个三月第一天的早晨，我以为自己就要看到真实；然而，那时的冲动只让我陷入更深的迷惑。

  

有点失望，那相册里面都是平凡的生活照；我本以为会看见什么珍奇异宝，或者闪动着七彩光芒的奇迹，就像保姆晚上念的那些童话里描述得一样。所以，谁也不会明白我看到那些旧照片的时候有多么伤心，尤其是看到那些丑陋的撕痕，我差点再次哭出来

当我不甘心地再次去看的时候，忍不住惊叫。

  

我看见了，昨夜梦中的男孩。

  

黑头发，金眼睛，神采飞扬，英气勃发的男孩；照片中的男孩比梦中的更阳光，更灿烂，挂在嘴角的微笑虽然带着一丝戏谑，却幸福得让人想哭。

  

我的惊叫显然坏了事，门外已经想起管家先生急促的足音，我赶紧把手中的东西放回原处，蹑手蹑脚跑出父亲的房间，几乎是从女佣的鼻子底下逃下了楼。

  
一直跑到花园，我对着喷水池喘气；我不能肯定是不是被人看见了，反正我也不太关心，就算是被父亲招待一顿怒吼，也总比他对我的无视来的好。我捂住起伏的胸口，却在想着我在照片上瞥到的另一个男人。

  

他有一双修长的眼睛，天空蓝，美得简直不象话，他的肤色比大哥哥更浅，他也在微笑。不得不说，如果说什么人适合微笑的话，那见过他的人不会作出第二个选择。那男人的微笑和大哥哥的不同，好像水那么温柔，又带着风一般的……惆怅。

我发誓，我不会忘记那个人的微笑。虽然我不知道他对于大哥哥来说意味着什么，但是，我萌生了想要见他的念头。

  

想问他，是否知道一个叫做越前龙马的男孩。

想问他，那男孩的眼睛是不是美丽的金黄。

  

还想问……在我梦中出现的雪人背后，那一行假名的含义。

  

为什么问他呢？

我不知道，我根本不知道。

搬运

当我怀着紧张的兴奋，等到大哥哥出现在门口，第一个反应是冲上去，抱进他；无视他身后父亲的苦脸，我任性地等他将我抱起，任我把眼泪洒在他的颈窝，在他的肩膀上寻找温暖。我什么也说不出来，包括一句简单的“欢迎回来”都哽咽。

我明白，自己在大哥哥面前总是不擅长言语，所以我的疑惑，只有等待另外的解答。

  

至于父亲和大哥哥之间到底发生了什么，早忘记追究；反正在我眼中一切都回到平静的从前，就好像噩梦不曾发生过，只留下我对于二月二十九日的恐惧，以及对那本相册越来越浓的好奇心。

  

  

  

嘎啦的声音把我从回忆中惊醒。

看见大哥哥从藤椅上站起来，我开始不由自主地担心，他行动并不方便；事实证明有点多余，他一向有着不输给运动员的敏锐直觉和反应度。我就这么看着他走到阳台的边缘，不用动脑筋也知道他去“看”那些恼人的仙人球，除了我们家，大概没有几个人会把这种东西放在欧式的雕花栏柱下；但在大哥哥的手指底下，却是和谐的让人不安。

  

“会扎到的，很痛，还会流血。”

曾经，我这样提醒他，那时我就站在他身边，他半蹲着，我们差不多高。他闭着眼睛对我微笑，唇上的阴影一闪而过。

“不会的。”他说，“最初的刺，扎得最深，拔不出来，但是以后都不会再痛。”

  

我听不懂。

  

我只能望着他。

不能立刻去尝试那尖锐的痛，毕竟这里的仙人球，只有大哥哥一个人能碰；没人约束过，但大家都默默遵守，唯独这个戒律，我不想打破。而且我隐隐感到，大哥哥说的那种刺，任我日后找遍天涯海角也不能感受，这世上，只在他小心呵护的那一根。

我只能，静静地望着他。

  

忽然感觉身后有人，一回头，毫不意外看到父亲就在那里。

也许我的存在，让他的眉心稍微皱紧了几秒钟；不过很快舒展。他在唇前竖起食指，暗示我不要出声。然后，无声地望向大哥哥专注的背影，目光中荡漾着我不懂的温柔。

父亲没有用那种目光看向其他任何人，包括我，以及母亲在黑镜框中的照片；很多人说父亲是冷血的魔鬼——他们毫不在意在我面前说，好像那是人所共知的事实——我没否定过，但我打赌那些人不认识越前龙马。

  

  

报考寄宿中学，我很矛盾。我很高兴离开那个让人窒息的父亲，离开那个没给我多少亲情的家庭；但我不想离开大哥哥。开学第一个星期，我几乎天天站在天庭发呆，猜测大哥哥此刻在做什么，想象他在膝盖上摊开一本又破又旧的相册，在阳台上喝着芳香四溢的红茶。

恍惚不会很久，我很快找到了女孩子在这个敏感的年龄都会体尝的快乐和烦恼；我参加了各种各样的社团，玩各种刺激的运动，除了网球。我在下意识地抗拒着父亲选择的东西，就像我讨厌滑子味增，只因为父亲喜欢。

  

我没想到，自己会在那个狂妄而无为的年纪，如此轻易地找到关于那个人的线索；也许，是我低估了他的名声。

  

“不二周助，关东……不，整个日本也是非常杰出的摄影家！他在年轻女孩中相当有人气，用他的照片作摄影部的宣传海报，我们就不至于面临解散的危机了。”

  
我对摄影本来没兴趣，是被眼泪和人情，以及那么一点看戏的恶作剧心情拉到了这个人烟稀少，连活动地点都无法保证的社团。正在懒洋洋地听着部长发言，我忽然瞥见他手里扬着的杂志上人像似曾相识，于是一把枪来。

不看则罢，一看心惊；那微笑的男子，带着倦意的神情为他的年轻和美貌增添了成熟的韵味，我盯着他修长的天蓝色眼睛看了很久，周围的女生的口水稀里哗啦不断。

  

不二周助。

我当下牢牢地记住了这男人的名字，我还没忘掉他曾经出现在越前哥哥的相册中，那里面的他更加年轻，简直可以说稚气；他的手就搭在越前哥哥的肩膀，随意而自然。

他是著名的摄影家？这并不能让我感到惊奇，只是忽然想起，在书架的最高层，属于越前哥哥的那一层，似乎有一片是摄影作品集之类的东西，很少见他拿出来，所以我不知道作者为谁。

凭直觉，我认定就是他，不二周助，这个蓝眼睛，微笑的男子。

  

从那天开始我想发了疯一样研究这个和我素昧平生的男人。被尖酸的男生嘲笑，我不理会，我不会向任何人偷漏童年深锁的疑惑。我知道自己想要了解的，并不是他，不二周助，而是把他的照片像珍宝一样收藏的那个人，我想了解他，却不想打破他的静谧，我希望看见他朝我微笑，我不想只是看他清冷寂寞的背影。

  

我就这样，一点一点，让不二周助渗透到我的生活，或者，是我强行进入他的；没什么能教我停止。让我倒吸凉气的是，对他了解得越多，我就越来越不懂越前哥哥；在他生活的细枝末节都能看到另一个男人的影。

我发现不二的生日正好是二月二十九日，我发现他学生时代的爱好是养仙人球；我发现他喜欢辣味的食物，不能不想到家里餐桌上没人碰却不可缺的青芥。

  

了解一些，就想知道更多。旧的疑惑解开的，又来了新的；小的疑惑消失了，接踵而来的，却是惊涛海洋，足以把我吞没。

我开始每天胡思乱想，功课一落千丈；我对老师的训导熟视无睹，父亲的电话我听见就挂。我不想上课不想读书，每天抱着小报和杂志，在上面寻找有关于不二的花边新闻，然后陷入循环的噩梦。

  

偶尔，我也会梦到生命中第一个二月二十九日夜，曾经的雪地；我站在不同往昔的高度看着那汗水淋漓的男孩，专注地把雪人堆得更高。他不在看我——这个闯入他的世界的入侵者——他的目光只在那逐渐成型的雪人身上；他手指冻得通红，灵活的动作渐渐僵硬。

我看见他小心地在雪人背后写下一行字，无暇的结晶上，清晰得刺目——

  

白痴不二

  

我再也，没在梦中见到那金眼男孩的微笑。只记得，头顶的天空，映在雪人的眼中，纯蓝的颜色，很美丽。

  

醒来，脸颊和枕头都是湿的。

  

  

食不甘味地拨拉着被我蹂躏许久，却没有入口的定食，我突然产生了把他整个扣在某个人脸上的冲动；无所谓的付出没有换来片刻的宁静，窝着满肚子口气无处发泄。

“真田弥月！”被人推的时候，我转过去一张凶恶的脸；那些激动的女生缺乏起码的眼色，继续猛烈摇晃我，“那个，弥月君，我知道你这阵子一直研究不二殿。”

听到这名字我就火冒三丈。

  

“我们想写关于他受伤那一段的调查报告，你能不能帮我们……”

先不说谁会看这种无聊报告，我对什么受伤害真没一点印象。

“谁知道。”

“不可能吧！那是几乎毁掉不二殿下摄影生涯的重大事件！”

  

我的神经一下子绷紧；不敢夸耀我的第六感觉，但总有种糟糕的预感。我抓住那女生的手腕，用力到让她次牙咧嘴。

“告诉我，怎么回事！”

竟然忽略到如此重大的事件，我不知道自己是否故意；当真实明白无误地摆在眼前，我感到的是从未有过的心悸，灵魂被呼啸的潮水带到了许久以前的某天，眼睛被强迫着，注视着抗拒又渴望的真实。

  

原来不二周助在十一年前，曾经在一场事故中伤到了角膜，如果不是恰好得到捐赠，很可能就会因眼球溃烂而永远地告别摄影生涯。

  
我颤抖着看着那些女孩找到的旧报纸，在那则新闻中，我看到此时此刻最不希望看到的名字——

  

越前龙马。

  

我不想相信，不二的伤，和越前哥哥有关；但那名字赫然就在副标题上。

我第一次知道，在很久以前，越前龙马，曾经是让世界网坛惊艳的名字；天才少年网球手，就是经常附在他身上的字眼，而他当之无愧。

长久以来，怀着对父亲的抵抗心理，我拒绝知道和网球相关的一切，别扭的我竟然因此忽略了我本最渴望知道的事情——越前龙马的一切。

  

  

我跑回家的时候，天已经黑透，正在看报纸的父亲冷冷地盯着气喘吁吁的我，好像我是不合时宜的推销员。

“越前哥哥的眼睛……到底是怎么回事？”

顾不上许多，我直接说到重点；父亲坐着没动，但报纸在他手里捏得惨叫；照灯在他脸上留下可怕的光影交错。

“这和你没关系。”

许久，他才冷冷地丢下一句；我知道他已在爆发的边缘，但我早就顾不得许多。

  

“其实……越前哥哥是因为眼睛受伤才突然从网坛和公众眼前消失的！不二周助受伤的时候越前也在现场……被狂热崇拜者袭击……然后就没人知道他身在何处……他是为了那仅有的角膜能给不二所以才选择消失……对吧？因为……他……他……”

我语无伦次，毫无逻辑。

“不要再说了！”父亲粗暴地打断，报纸被狠狠地甩在地板上；他走到我面前，用他惯有的命令口气对我大吼，“你立刻回学校去！”

我无畏地盯着父亲的脸：“我知道实情，是那么严重的事情吗？”

父亲扬起了手。
我没闭上眼睛，我等着他通过这种方法发泄积累的郁愤，就像我必须凭借顶撞他来排遣一样。我可以理解那种咬噬心脏的感觉，深深地体味过那种黑色的感情，正因为如此，我更加地不想在父亲的面前示弱；哪怕，我知道对女孩他也不打算留情。

“那没什么大不了吧。”
听到这声音，我一惊；不知何时，越前哥哥靠在房门口，不知道他到底听见了多少。父亲的惩罚我根本不在乎，但看见越前低垂的眼睑，我竟然手足无措——追究别人伤心的隐私，简直是……卑鄙无耻。
“没事，弥月别哭。”越前笑着走近，步子很慢，但很准；他摸摸我的头，表示安慰，那时才发现自己竟然在流泪。

父亲沉默了，他本寡言，在越前的面前，言语更少；此时的他，不是别人眼中不怒而威的真田弦一郎，更像个不知所措的孩子。
“我没事，本来也没什么。”越前冲他耸肩，然后转向我，“提起那件事，在场的除了罪犯只有我们两个人，媒体的炒作都是妄言。弥月……不要再为了这件事烦心。”
我什么也不能说，我也没什么能说，除了含泪拼命地点头。

我还是乖乖地回学校了，第二天。

辗转反侧的夜晚我根本无法入睡，脑海里翻来覆去的，都是我临睡前和越前的对话。我趁人不备溜进他的房间，因为我忍不住想问，不二对于越前来说，到底算什么？为什么要从那个人的世界逃离？就算是事故因越前而起，不二已经没事了，不是吗？
话到口边，只剩下毫无意义的一句：
“要是……你们那天没在一起多好。”

“怎可能。”越前轻笑，“我们从那天才开始分开。”

我眨眨眼睛，听不懂话里深意。

“很可笑吧，那天我们正好说到永远。”越前的房间从来不开灯，我看不清他脸上表情如何，只能从那清澈的声音中听到一丝伤痛的笑意；“他说永远是个可怕的承诺，他说我为他准备放弃的东西就是我的幸福，他说我太傻，说我应该及早踢开他。”
我摒住呼吸，生怕漏掉一个假名；我相信，以后不会再有机会聆听越前龙马如此诉说。
“……我说放弃什么也不会放弃他……我太轻易就承诺永远。讽刺的是，几小时后，我就离开了他，留下一封简单的信，只给他一个无聊的理由，就成功地从他的生活中永远消失。”

越前没有对我说更多，大概是醒悟到我只是一个不谙世事的小孩，他劝我早点去睡，不要被父亲发现。
我想知道，父亲对于这清冷而温柔的男子来说是什么；更想知道，名为真田弥月的少女对于他来说，是否只是不得不认识的一个少女。不过我只轻声说了句晚安，那一晚，我好像长大了好几岁，变得不那么渴望知晓。潜意识，是我不想破坏，破坏好不容易获得的一份宁静。

从那天起，我立志当一名眼科医生；为了这个目标，我开始拼命学习，大转弯的态度和猛然回升的成绩，让所有人跌碎眼镜。
  
  
未完续读