【搬运】会呼吸的痛 By 肆妖裳

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在东京铁塔第一次眺望  
　　看灯火模仿坠落的星光  
　　我终於到达但却更悲伤  
　　一个人完成我们的梦想  
　　  
　　-------　呐。越前，等你有空的时候，和我一起去东京铁塔好麽。  
　　-------　我不知道什麽时候才有空  
　　-------　没关系，只要你答应我就行了  
　　-------　不二学长， 你还MADA MADA DANE。  
　　  
　　得到答案的少年，脸上的笑意加深，高兴的象个小孩子。那时的天空很蓝，象他的眼睛。那时的白云很美，象他的笑容。那是不二十六岁生日的愿望，那天，他送越前去日本的机场，越前要离开日本去美国。  
　　  
　　站在东京铁塔上的少年，沐浴在微凉的月色中，墨绿色的发丝从白色的棒球帽下面泄露出来，有些东西始终掩盖不住。比如，这一个人的寂寞。  
　　  
　　不二学长，现在我一个人站在东京铁塔，却没办法象你那样微笑。这是你4年前的生日愿望，却只有我一个人站在这里。我果然还是无法实现你的生日愿望。这麽多年，你的所有心愿，我都不曾帮你实现过。这一刻，我比以前任何时候都要悲伤。  
　　  
　　  
　　你总说时间还很多  
　　你可以等我  
　　以前我不懂得  
　　未必明天就有以后  
　　  
　　  
　　--------　 呐，越前，我喜欢你。  
　　--------　 我，我现在只有网球。  
　　--------　 越前讨厌我吗？  
　　---------　不讨厌。  
　　--------　 那越前就是喜欢我咯？  
　　--------　 。。。。。。  
　　  
　　或许是不忍心看见你那美丽的蓝色蒙上哀伤，或许是不愿意那万年不变的笑容从你脸上消失，或许只是因为阳光下你栗色的头发染上一层金，明亮的晃了我的眼。所以我没有否认，我喜欢你这个事实。可是，我还有我的梦想要去实现，我没办法在你的身边一直停留。  
　　  
　　--------　我，想要站在世界网坛的颠峰。  
　　--------　我知道啊，我也相信越前可以站在世界的颠峰。  
　　--------　那需要很长的时间。  
　　--------　没关系啊。我们的时间还很长，我可以等。只要越前也喜欢著我。  
　　  
　　那真的需要很长时间，具体多长我自己也不知道。可是你对我的执著，让我很安心。所以我肆无忌惮，倚著天台的栏杆，望著远方，告诉一脸微笑地站在我背后的你，那里才有我的未来。其实那时候，我就该发现，你微笑得多麽隐忍。然后我在你说著明天要做些什麽的温柔声线中睡了过去。梦里，我的梦想在闪耀。那个时候，我真的不知道，原来有明天不一定就有以后。  
　　  
　　  
　　没看你脸上张扬过哀伤  
　　那是种多麽寂寞的倔强  
　　你拆了城墙让我去流浪  
　　在原地等我把自己捆绑  
　　  
　　在你四年一次的生日来临之时，我终於留了个不算潇洒却决绝的背景离去。在机场的路上你许了你的生日愿望，那时的我其实根本没放在心上。因为我觉得那会是很遥远的事情，遥远到我们都会忘记。就象我从此以后就在离你很遥远的地方，遥远到我们会彼此忘记的地方。  
　　  
　　可是我错估了你，我以为你应该明白，明白这麽遥远的距离。可是你每天一个电话，细细碎碎的说著关心我的话。可是你每周一封邮件，密密麻麻写著想念我的字。你说，越前，一个人要照顾好自己。你写，越前，你要加油。我会一直等你。你说的云淡风清，你写得安安静静。我找不到任何悲伤的味道。  
　　  
　　我从来没在你脸上看到过除了微笑以外的表情，即使我们当时正在离别。你也只是笑得比平时淡一点点。就象无数次我在你面前眺望远方时的反应。现在我才明白，那是你寂寞的倔强。  
　　  
　　从你第一天说喜欢我，我就告诉过你，我终有一天会离开你，去远方寻找我的未来。你明白，在时间到了的时候，放开环抱著我的双手，给我自由。却用一句一直等我把你自己囚禁在原地。在我离开的地方望著我离开的方向等待著我。於是我想，是不是思念真的可以永恒。只是当时的我没有答案。也没有发现，你有多爱我?

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　　你没说你也会软弱  
　　需要依赖我  
　　我就装不晓得  
　　自由移动自我地过  
　　  
　　你从来没说你很想我，你的电话重复著关心的话语，你的信一直写著等我。你偶尔会说，你很爱我。却从来没说过你很想我，从来没写过你需要我。於是我没有给你回信。我想，你并不需要我的回应。所以我告诉自己，我并不需要偶尔回去看你。於是我继续在实现梦想的道路上前进，从来不曾回头。我假装，我不想你。因为，你并不想我。  
　　  
　　  
　　遗憾是 会呼吸的痛  
　　它流在血液中来回滚动  
　　后悔不贴心会痛  
　　恨不懂你会痛  
　　想见不能见最痛  
　　  
　　接到菊丸学长的电话的时候，我正在看你前一周发给我的信，你这几天都没有给我打电话，所以唯一能想念的方式只有翻阅所有你写过的信。我都好好的保存著。那是你爱著我的标志，那是你说等我的证据。不知道从什麽时候起，我喜欢生日的时候一个人呆在屋子里，看你写的洋洋洒洒的生日贺文，那些关於圣诞老人的恶搞文。你写，乾前辈说我生日的前后几天你笑的时候嘴角比平时上扬了15度。你给我寄你照的前辈们的照片，好多好多。我找了很久很久，都没有找到你的照片。你笑著解释，因为除了你没有人会拍照。我没有相信，却接受了这个解释。你始终不给我知道你微笑以外的表情，你始终没给我写你等我之外的事情。包括你的病。  
　　  
　　菊丸前辈哭著对我说，不二死了。然后我呆在原地很久很久，前辈还说了些什麽，我没有听见。他说，你死了。死了。以后再也不会有个温柔的声线对我说，要多穿衣服，不要玩游戏玩的太晚。。。。。以后不会再有一个人给我写一直等著你。以后不会再有人给我拍部长的冰山脸，菊丸前辈的猫爪，大石前辈的鸡蛋头。。。。以后没有人再对我说，越前，我很爱你。离开你的4年来，我赖以生存的一切随著一句不二死了，全部从这个世界上消失掉。  
　　从什麽时候开始，我的世界全部是由你支撑起来的。  
　　  
　　我看到了你留给我照片，唯一一张个人照，是黑白色的。照片上的你，和平时一样微笑著。这是我认识你以来你唯一的表情。我几乎能看见，你正对著我说，越前，我很爱你。越前，你要加油，我一直等著你。我突然很想把照片翻过去，看看你笑容的背后，都藏著些什麽。  
　　  
　　他们说你是病死的，1年前才发现的。是晚期。所以你一直没有住院。你说住院就不能给越前打电话了，就不能给越前写信了。你不让任何人告诉我你的病情，你说，越前正在实现梦想，不能因为这种事情分心。你说，不能让越前担心。你所说的都只是越前，都只是为了我这个从来没回来看过你的越前龙马。你真的是个笨蛋。我从很早以前就知道的。  
　　  
　　------- 越前，他们都说我是天才呢。  
　　------- 你如果是天才，这个世界上就没有笨蛋了。  
　　  
　　只是，如果住院了，你是不是可以活的久一点，久到我可以发现你的异常，来得及回到你身边。如果住院了，我是不是有机会对你说一句，我回来了。然后你微笑著对我张开怀抱，欢迎回来。如果。可是没有如果。你已经只剩下一坛骨灰。  
　　  
　　  
　　  
　　想念是 会呼吸的痛  
　　它活在我身上所有角落  
　　哼你爱的歌会痛  
　　看你的信会痛连沈默也痛  
　　  
　　裕太给了我你的房间钥匙，然后跟著姐姐下了楼。几年不见，我才发现原来你弟弟已经长成很懂事的样子了。不再是当时那个活在天才哥哥的阴影下拼命挣扎的少年了。你曾说，那是因为我的功劳。如果真的是，我会很高兴，我也曾为你做了一件事。  
　　  
　　你的房间一如既往，就象这4年的时间从来不存在过一样。  
　　  
　　你墙壁上贴著的球星已经退役了，你怎麽还没把他的海报拿下来。  
　　  
　　你的床头，那个墨绿色头发的越前龙马已经不是151的身高了，你怎麽还没把他的照片换过。  
　　  
　　我送你的仙人掌是什麽时候开的花，你从来没告诉过我，是想给我个惊喜吗。我的确惊到了，如果是你微笑著指给我看的话，我愿意拿下头上的帽子，给你看我笑起来的样子。不会对你说 不二学长，你还MADA MADA DANA 。  
　　  
　　你的书桌上你最爱看的《小王子》，怎麽还是英文版，你上次说你已经看到意大利语版。  
　　  
　　真的是什麽都没变。不二前辈，你果然还MADA MADA DANE。  
　　  
　　除了，你的抽屉里多了好几本关於我的剪报。除了，你的邮箱里每天一封写给我的却没有寄出去的想念。你在那些邮件里写：龙马，我这麽想念你。你叫我龙马，你这麽想我。可是你为什麽没告诉我。如果你告诉我，我就会马上回到你的身边。我的梦想是很重要，可是你比任何重要。  
　　  
　　真的什麽都没变。除了，你已经不在我身边。  
　　  
　　安静的午后，我坐在你经常坐的位置，以你想我的姿势想念你。视线渐渐模糊。  
　　  
　　  
　　我发誓不再说谎了  
　　多爱你就会抱你多紧的  
　　我的微笑都假了  
　　灵魂像飘浮著你在就好了  
　　我发誓不让你等候  
　　陪你做想做的无论什麽  
　　我越来越像贝壳  
　　怕心被人触碰你回来那就好了  
　　能重来那就好了  
　　  
　　The end 谢谢观赏?